sliverplace

某个下雨天和某个人 在人民广场 看见明天广场大楼又一次 被大雾弥漫 我固执的要去找家咖啡馆 于是两个人走个不停 原来以为下雨天 没那么多人出来 应该能找个清静的地方说话 结果 只能用四个字形容 惨不忍睹 还好 威海路的那家星巴克有位子 很多人说星巴克不好 装小资 我没什么话讲 只觉得如果一家咖啡馆 让我进去之后不会产生 浑身不自在的感觉 只要咖啡不难喝 就足矣

 

学校外面的''美食街''兰州我们去得最多 最近喜欢上某人喜欢的羊肉泡泡馍 可是还是吃不饱 我们在这里喝奶茶 吃糖葫芦 买饭团 寿司 章鱼小丸子 我们总是在这里大声的欢笑

地铁一号线的终点站 虽然被新闻登报过两次 当作反面教材 所谓的脏乱差 可是我竟然觉得照片里的样子 干净得很 这就是上海 我爱的城市 没有原因的爱 呼吸在这个城市里 我躁动不已的心就能安定 很奇怪 漫无目的的走在这个城市里 是我长久以来的自得其乐的方法 不属于这里却又怡然自得

她总是很乖的让我拍我想要的姿势，但是我总是很抱歉的拍不出她最好看的样子。

我们生活在一起

比姐妹还融洽

应该是她的好性格造成的吧

妈妈说

她是可爱的女孩

 

放假回来的第二天

收拾东西

一团糟

于是最好的方式就是 扔扔扔

能扔的都扔掉 自己觉得很清爽

其实 从第二天开始别的东西又以新的位置乱糟糟的出现

于是又是一整年

某一年的生日前 很固执的要求朋友送杯子给自己 很幸运的是有了这么两个

那只祈福的挂件从福州路淘来 不过5rmb 去杭州的礼品店 居然卖到25rmb 心里暗爽

现在这个台子上 又是乱糟糟的了

近日无事，买来橡皮和刀，画很简单的图然后很大力很粗气的就刻了起来，成品很丑，等俺技术好了再拍出来看看。昨天是个不省心的日子，莫名其妙的烦闷，手机开开关关，最后还是看了一段时间书才平复下来。自己都不知道是怎么了，橡皮刻了剩下来的屑就在手里玩啊玩的成这样了。爱有时候就像这些橡皮屑，各种颜色复杂的堆积，没有头绪。

    

  原由  因为之前的导游证考试折磨的自己和别人都觉得我不正常了，常常无理取闹，任性放肆，所以才义无反顾的，一周之后去旅行。去南京，原由简单得很，那是个古老的城市，那里有久久的城墙，那里有我的素为蒙面的朋友，那里离上海不远，于是周五的下午一个人，出走。出发的时候有个小波折，因为粗心（这个毛病我怕是改不了了）直接去了南站，后来发现车是北站的，惊慌失措的时候发信息给室友要她来一个电话，否则我安不下来。还好上海的地铁很方便，于是赶去北站，算是安了。当时脑海中就设想若是以后客人被我接错那就不是一张车票的问题了。后怕。

     到达南京站，没有去看玄武湖，出于某种原因，心底里是不想看的，于是直接找地铁。晚上找到青旅的时候，已是天黑以后的事了，一个人，收拾行李完毕了出去吃了碗粉丝汤，听着一对母子的谈话，心里才知道是在别人的城市了。第二天起得晚，一路边吃苹果边走出去。因为没人陪伴吃饭无味，所以买了很多苹果，饿了就吃。去了南大，那天阳光好得很，看学生们在体育场里踢足球，觉得很美好的时光，在上海的时候就看不到了，单纯的运动。坐在一个园子里吃早餐的时候，突然的，就听到了满城的哀悼的声音，一霎那我笨得以为南京每天都这样，因为我的心分明就紧缩了下，地震那时的感觉，可是看旁边人像没什么事情一样。。。。后来朋友说那日是南京大屠杀的纪念日，于是就决定不去纪念馆了。。。害怕。

      出了南大后去了汉口路青岛路，逛了几家书店，中午十分，喝了碗粥。我很是喜欢那几家书店，可惜资历尚浅，否则肯定买几本好书回来。上海路，最终还是没去。在上坡于下破的交替中一路走去了清凉山公园和不远的石头城公园。路过无数研究院之类的教育机构，和好几个医院，南京这点好。

      晚上的时候天气很冷，去夫子庙，吃到了平生最好吃的汤包！！也许这会是我再去那里的理由之一。天黑之后方向感严重流失，乌衣巷也没有找到。那夫子庙和城隍庙也没什么区别。。于是立刻决定回去了。晚上酣然入睡。第二日再没有力气了，路过鸡鸣寺东南大学总统府都是望而却步。想再去寻找乌衣巷，无功而返，晚上和王子同学吃了顿不怎么样贵死人的饭，谢谢王子同学的招待，要是去吃汤包就好了。。

     第三日睡到晌午，收拾东西，直奔火车站。南京站的造型也挺独特。下午回到上海，出了常熟路地铁站的时候看着熟悉的街景，心里高兴了不得了。我想我的目的达到了，出去走走，回来之后会更爱现在的生活。

 

三年前 除夕那天 失去联系的初恋男友打电话来 祝我生日快乐 接到电话的时候 我 莫名其妙的 颤抖不止 假装平静的 讲完电话 一个人躲在床角 没有骂他 没有哭泣 只是安静的 发呆 两年前的某一天 他 打电话来 于是 淋着雨去见他 又是 莫名其妙的颤抖不止 后来我们 又是 失去联系 再也没有信件 这个人已经在 我的 世界 远去了

今天 遥远的 地方的 远到在那个我从未去过的南方 的 一个人 让我 莫名其妙的颤抖不止 突然觉得 冷 止不住的 冷 去外面走了几圈 还在发抖 这样的感觉 有点难过 莫名其妙的事情总会折磨我  我需要坦白

冷的 只剩我一个人

 

今天听到了一首歌叫心里的狮子，好听。但是我接下来要说的话跟这首歌没什么关系。。。这个男生的声音还算干净。

 好吧，言归正传。

爸爸和妈妈偶尔会吵架，于是妈妈使出惯用的一招，不理爸爸，于是于是，周末回家的我就成了爸爸的救命稻草，爸爸于是就可以成功的忽视妈妈，因为妈妈说，周末我在家爸爸就不怕寂寞了可以跟我说话。由此我得出一条推论，当你和某人关系不好的时候就会寻求另一个人，哪怕那个人并不是你的密友。

人还真是单纯又可爱。

最近在听一首曲子，叫夏天来了，呵呵，冬天哎，我为一首叫夏天来了的曲子着迷。

那个寒冷的早晨，我在窗台上发现了它，它应该是死了，安安静静的，没有吵到任何人。

今天晚上突然很生气，觉得自己被人召之即来呼之即去，很无奈，小生气。不想做那种需要的时候才会被想起来的人，不想对于那人来说我只是个号码簿。无奈的笑笑，我还能怎样？下次就不理睬好了。恩恩。偶尔耍耍小牌也是可以的。我希望某个清冽的早晨，一觉醒来，过去被远远的甩在九霄云外，然后我可以轻松的开始。最近觉得身上有一股郁气，沉重的，像一件厚重的外套，脱不掉，于是怀念穿衬衫的夏天。抑郁的秋冬啊。。。

今天和朋友说话，突然发现其实我们都懂那些道理，只是我们去做的很少。我们给自己找这样那样的理由借口，回避问题，绕圈圈。我们都是聪明人，有时候太聪明了不好。如果真的热爱，就会奋不顾身的去做，何必考虑这么多？不是顾虑多，而是不够热爱。我不想说得这么明白，明白的刺眼，所以，在这里悄悄的说，你不会知道。

 

晚上 看电影 你是我的命运 全度妍 我喜欢的 看到四分之三的时候 哭了 看到五分之四的时候 嚎啕大哭 男主角拿出那张契约来 我就忍不住了 眼泪的痕迹 还在衣袖上 昨天看电视剧 也哭了 最近需要哭泣 需要释放眼泪 但决不是刻意而为之 这个电影全度妍算是牺牲了

晚上吃炒饭 一直撑到现在 两个小时过去了 还未消化 最近缺乏安全感 或者说一直以来缺乏的 又突兀的出现了 心灵充足的时候我的胃口会变得很小 而且很淡 不会去吃油腻的 甜腻的 可是最近巧克力一大块一大块的 很久不吃的夹心饼干也兀然的出现在桌角 周末回家的时候 一个人再也不敢走那片小树林 因为买菜的时候 有个恶心的男人在河对岸 对我 吹口哨 于是 于是 我就害怕了 最近很害怕 但是无法避免要一个人走路 一个人回家 害怕 于是走得很快很快 于是绕很远的路 回去

今天是感恩节 其实早先并不知道 像我这种连最好的朋友的生日都会忘记的人 节日就更记不住了 朋友发来短信 才知道 i open my poket,find no coin;i open my purse,find no money;i open my life,then i find you.then i know how rich i am.去年也收到过 但是今天 觉得特别温暖 因为在我最需要的时候 它出现了 想到感恩这两个字就 想起 父母 迫不及待的 想回去看看 其实 周末就可以看到 要谢的人很多 一直默默的在我身边的汪同学 照顾我生活的室友们 不停鼓励我的师傅 在很远地方没见过的yun 不一一数过 在心底感谢 就好 头 有点痛 还想哭 想起那些躲在浴室 一个人哭的日子 肿着眼睛做练习的日子 勉强着微笑说我没事的日子  现在的自己至少还可以野蛮的找室友来发发牢骚 我很幸福 一个人的时候带着相机 早校园里搜寻好玩的东西 呵呵 也很自在 不想挥霍别人的生命 所以要独自一个人走 对了 韩语里我的名字的读法谐音叫 暂恩恩 或者 是 暂（第一声）恩能（第一声） 很有趣 呵呵

     学校的指示牌，路口就会有，绿色的箭头，我很喜欢。现在很喜欢绿色的东西。今天有点小情绪，不会是生理原因吧？、、、

     晚上和朋友说到旅行，最近计划着考完试出去走一趟，去个不远的城市，用一个周末的时间。我跟朋友说假如我现在不用上学的话我肯定会到处跑，一边打工一边旅行。脱去学生这个生份，应该能找到工作的，我想啊。他说我不切实际，但是我真的是好希望啊。晚上又在找兼职了，如果寒假找到工作我就不回家过年了，除了家里的一双老人，春节于我也没什么意义。不喜欢假期，一直不喜欢。最近还是在思考经济独立这个问题，这个学期我想过的计划比任何时候都多，计划每个月的支出怎样才能少点再少点，可是每月依旧是超支。买了相机以后我就对自己说这是最后一件用爸爸的钱买的东西了，以后就自己想办法吧。money，这个东西，现在比任何时候对我来说都重要。如果经济独立了，我想我会更快乐。这仿佛是一件迫不及待的事。现在是我人生到目前为止最为没有方向感的时候。希望此刻有一个我极为信任的人处在我必经的路口，大手一挥，跟我自信的说：“这个方向不错，我觉得你可以试一试。”于是我可能就会有点数了。

学习也是现在很麻烦的事情。没有方向感。常常在疑惑我这样的性格，这样的职业适合我么？还好，未来还是个未知数，不必过于纠结于其中。只是觉得每日学校图书馆这样的生活很是平淡，想做些改变，却不知道从哪里着手。手里像是拿着一个毛线团，理不出思绪来。最近又说考完试去狂欢一下，安慰现在付出的努力，可是我不觉得自己有辛苦了。实在不觉得。

大杯拿铁，味道不太好，可是杯子我喜欢。

马里昂巴的拿铁，果然好喝，我那天不正常，一个早上去了两家。

被我喝成这样。。

据说土耳其人会在喝完咖啡之后用渣滓来占卜命运

我一边喝拿铁一边吃吐司一边看书

今天是个分水岭，买了相机，黑色小怪物，喜欢得很，还没摸熟呐，呵呵。出来的时候冒着小雨，心里却是欣喜的。我知道，关于电子产品这回事，最后买的绝对不是我先在网上挑的。呵呵。一路小跑赶回家去和爸爸喝好喝的汤，妈妈去看姐姐了，表姐居然这么快就把小孩给生出来了。。。人类还真是强大。。强烈反对表姐结婚的姑姑现在可是高兴得不得了啊。呵呵，我做姨了，天。。。妈妈做奶奶了，哈哈。感觉诡异。估计哪天去看那个小家伙。哈哈。今天去拿了冲洗的照片，惊喜!!!这次换了家店，磨砂的相纸，感觉很好。阳光得很呐，呵呵。明儿去扫下，给你们看看。

上海开始越来越冷了

一个人走在回来的路上

瑟瑟发抖

还好没有达到牙齿打颤的地步

曾经我最迷恋的季节来了

来的有点不是时候

更冷了

光棍节，我失恋了。没有难过，只要自责。再见了。从今以后认认真真继续过我一个人的生活。始于突然止于突然，我让一个人伤心了，对不起。

这样的门榄少见，木制的，手感一定不错

老式弄堂，多少上海的童年记忆发生在这里

宗教的地方，很不好意思的拍了，因为我并没有信仰，只觉得建筑本身不错

某名人的故居，院子一角，一时忘了名字

刚出来的鲜肉月饼，很好吃，底下的那什么就不怎么样了，虽说价钱一样

复兴公园的菊花和蝴蝶，那蝴蝶陶醉在花中，忘了周边的事物，即使是我这个庞然大物

上海的梧桐，上海的秋

周日中午考完试就离开徐汇（这个人生地不熟的地方。。）跑去图书馆还了书之后就开始扫街啦。从衡山路地铁站出来，从一个反方向去了图书馆，绕过一个黄色高墙的建筑，几个门口都有士兵首位，那是领事馆么？谁能告诉我？从我的观察里看，只能用戒备森严来形容了。还完书，折回地铁站坐到陕西南路，走去了香山路，孙中山故居，不碰巧关着的，于是继续向南去了周公馆，大大的惊喜，原来可以进去参观的！！看到了周总理睡的床铺用过的书桌拎过的皮箱，有种恍若隔世的感觉。只恨自己没生在那个时代。出来之后沿着复兴中路一直走，去了复兴公园，真是舒服的地方。然后就是走到文庙，买了票进去看了旧书市，书已经被买去大半，只剩许多连环画，于是索性出来，逛了下，整条街都是卖年轻人的东西，很可爱，店家用粉色系笼络人心。有几家店不错，有家东西很别致，没有价目，所以只看不买，出来先。然后就沿着人民路中华路再来就是朝着淮海中路一直走。老西门那一带的地摊实在强大，这次从旁边走的，怕进了人群想再出来就不容易了。居然一老哥推车于其中，不简单啊不简单！！走到黄陂南路坐地铁回家，已不成人形了，每次都是按图索骥茫茫木木累到半死满心欢喜。

可惜一路上光顾于看风景了，忘了拍点什么了。那里是要再走好几次的。所以不急不急。

朋友为爱情挣扎 左右左右 不知是左还是右 左边是一个人 右边是两人 两人 相互折磨

这件事有点烦 不想去理会 在她面前我太理智 看似一个看破一切的人 不懂人间风情 所以 不去插手

今天因为时间不够 胡乱吃掉了外卖 于是 现在 胃抽搐不止 不疼但是它一直一直在抽搐 很不舒服 心也好像跳得有点过快 心律不齐？天 很不舒服 怎么办怎么办？在听一首歌 gloomy Sunday 是那个什么黑色星期天么 没有想死的感觉啊 呵呵 最近想出去走走 目标锁定西塘 南京 二选一 考完试好个周末一个人出去 oh year！我在尝试三天不洗头的日子 挑战自我啊

每每到一个车站我都会很喜欢这样拍自己 拍镜子里的自己

 那一日 我穿着干净的白衬衫 跨过几个城市 在一个清新的早晨出现在你的面前 就这样 安静的 笑着对你说 我来了 来看你啦 我分明看见你眼里抑制不住的喜悦 这样就好 看见你快乐的样子 

我总是喜欢给朋友莫名的惊喜 虽然也有异常失败的时候>< 车站是个让人心安的地方 奇怪的感觉 在人很多的地铁 或者 零星几人的公交车站 我都会很心安 于是 有这么个灵魂喜欢游荡在车站里 超想去欧洲 看那些古老的车站 据说壁画很漂亮 瓷砖壁画 我想 我死后 我的魂灵 会在车站游荡很久吧？

     某日清晨去七宝 富强街上店铺刚开 去买炸山芋片吃顺便买个卤蹄子带去学校给ring几只鸭肫给爸爸下酒。。。

    老街清静得仿佛回到了清末 平日里那叫一个人多啊 走过来没半个小时是不可能的  那家茶馆是热闹的  老人们一如既往的在喝茶 等我老了就可以自自然然的去喝茶 听评书 如果是在成都 估计 更好 站在桥头拍了一张 看不出来清静啊 失败  看见一个日导在讲解 又振奋了下 在这个城市里时常可以看到这样的前辈啊 不管处于什么原因 不管他们是否热爱这个行业 至少那流利的外语已经让我很是佩服喽 学习学习 无止境的学习

我把愉快的心情写在充满香气的糖纸上 保存当时愉快的心情 希望你也愉快如我一样 当你看见它时

在听mayday的新歌 很诗人 很喜欢 这年头诗人不多了有诗意的更不多了 我又伤了一个人 我是故意的 我以为那些人会明白 电脑一端的我 手机另一端的我 已经 疲惫不堪了 于是 假装 额 你是谁 结果 反映不太好 于是 我 睁大眼睛 做无辜状 假 人怎么就不能安安静静的和过去说再见呢 那人发来一段乱码 估计是骂人的话 骂我的话 于是 我决定 不去理会

今天看了两篇梁实秋的散文 很轻松的文字 一点压迫感也没有 真好 这就是所谓的大师么 我喜欢简洁有力的话语 读起来不会太吃力 有能让人欣然一笑 不禁暗自佩服起作者来 这样就可以是大师了吧 至少是yy心里的 大大师 最近在看妹尾河童的窥视系列 预习累了的时候 看几篇 据说握手是源于为了彼此证明没带武器，才会以右手和对方互握。在迎接来客的时候，在宾客面前对空发炮或鸣枪，正表示“现在这些枪炮已经没有弹药在内了，请放心。”礼仪就是这样的 来自远古的文明 很多时候身边没有一两本书 我会恐慌 尤其是 在陌生的环境里 特别喜欢在略微有些嘈杂的环境里阅读 比如 地铁 那时候特别容易看进去 很奇妙 于是出门的时候包是特别沉重的 心是安宁的

今天晚上有一件很悲伤的事 我喜欢的那个博客里的音乐我听不到了 心里有点小难过 可能再也听不到了 它不是流行音乐所以找到的可能几乎为0了 这就像和某个人失去联系了 再也找不到了 就像最喜欢的那个手机里最喜欢的那张照片随着手机被偷而丢失了 而那时的风景再也不会再重现了 不过有一点很好 曾经有很多人如我一样超级喜欢它 以后也会有人发现它 喜欢它

今天依旧飘着小雨 空荡的学校  在周末 更加空荡  中午吃麻辣烫 晚上啃黄瓜 夜里塞吐司 外加凉水几大杯 于是 我又胃疼了 现在还是那个弯腰弓背的姿势 疼的时候 身体是 弯曲的 明天早上会要太阳么 不太可能 我是自做孽不可活 死不听话的家伙 注定要吃苦头 这是他们对我的评价 我要做的 就是乐此不疲的应证他们的正确性 亲爱的们 被我折磨的一个个无言而对 我只是懒而已 喝热水 脱掉紧身的牛仔裤 敷热水袋！！ 泡脚 我都用上了 可惜于事无补

耳朵里在听下雨天 在他们专辑刚发行的时候 我尽量没有去听 现在时候就对了 于是 开始重复 今天听某个陌生人博客里的音乐 只一首 已经超百遍了 想听了就翻出来 听到腻 我要谢谢他 长久的不去更新 于是 我喜欢的音乐 一直在那里 这很好 与我来说

明天考计算机 我终于平静下来了 似乎看过几百道题之后 什么都不怕了 尽管我一道也不记得答案 这个过程让我得到的 只是 心安而已 心安就够了 难道这是暴风雨之前的黑暗 还是 黎明前的黑暗

睡去了 感觉像是快要死掉了

早上六点多一点醒来 洗洗干净 去买来蛋和烧卖喂饱饥肠辘辘的肚子 吃完做练习 楼群里安静得很 路上有些许潮湿 昨夜落下的雨滴 静谧的学校不像是学校 但是美极了 现在还飘着雨丝 像是一层薄雾般 我知道就算是大雨 我也会直接走过去 这是懒的缘故么 不知道  深秋的空气总是脆薄而干燥 就连下了雨也还是一样

写点什么

恩 周三下午信誓旦旦要去 做练习 结果没机子 于是我又泡在书里面了 看见以前在图书馆看到的 安东尼的《陪安东尼过漫长的岁月》 本来以为是个小姑娘写的 结果 作者是个整天想着长肌肉的男生、、、都是插画惹的祸 于是 既然第二次看见 那就看吧 没想过一本书会让我做一下午 靠在高高的书架上 不停的变换坐姿 一点多到四点五十八分 看了剩几页 就像在 听 一个男生 絮絮叨叨的 胡言乱语 偶尔会蹦出漂亮的句子 比如：本来以为快乐不会太长久 谁知一天比一天更快乐 这么讨人喜欢 于是 受他“毒害” 我开始 不用标点 感觉很好 一个句子自己想要多长就要多长想要多短就要多短 跟着思维停顿 感觉 真的很好

说说考试 后天计算机一级 我开了电脑 没任何进展 想好了 明天早上背书 下午做几个典型例题 不想强迫自己 在考试之前 我从来就是这幅样子 事不关己 内心慌乱 表情冷淡 结果我像是早已预料的 并不悲观到无可救药 只是摒弃挣扎 我会爱上它 只是时机不对 再来就是导游证的事儿 我想计算机考完了 我就会安静的看书 记下该记得的 关于考试 还是那句话 面对让人疯狂 纠结的高考 我都是平静的考出来的 无论 结果如何 因为我根本不在意 我都平静一如昨往

再来就是 相机 现在 此刻 最令我为之兴奋的就是 那一个个 看起来黑不溜秋的小家伙 经过了四个指示路牌找到了 那家照相馆 勇气十足的 向老板求救 于是发现我的老理光 原来是生锈了 电池无法感应 我无语。。。现在好了 至少我还有个 卡片机 oh year！！欢天喜地！！估计数码 这个不买不行的东西 会在深冬入手 钱啊！！男朋友可以不要 相机万万不可不要、、、还有 那个 宝丽来 怎么办 超级想拿在手里 咔嚓咔嚓 可是我连买机子的钱都 木有 何况那贵死了的相纸 这是个问题啊

今天下课就奔回家再奔回来 电脑总算安安静静的 坐在俺面前鸟~ 为了表示忠心 我特地好好擦了擦 它 回来去东门吃了慕名已久的饭 结果 比较失望 明天 去吃回锅肉盖浇饭 今天偷听到一个女孩子 一天吃了两次 遇到同一拨人 糗 想必很好吃 还是老乡咧 我一相情愿地 现在 一个叫职业演员的blog被我开着 只为了里面的音乐 只一首 已经听了几十次了 终于问了 希望有答案 被人拒绝实在 不爽 but 拒绝别人有时候 很爽 跑题：话说我们老乡的炒饭 麻辣烫 等等等等 都超级棒啊

最近有了个习惯 听某个人的歌 就会以专辑为单位来听 跑题：突然发现 键盘油腻腻的 怎么办 最近在听 恩 boa mayday olivia lufkin 久石让 coldplay coldplay主唱那个嗓子很是迷人呐 由于我自大的原因 额 很多歌 听得很晚 yellow最近coldplay and 蔡健雅 两个版本一前一后 不停的听 enjoy

还有四分钟 要熄灯 下了

 

     昨天中午准备好了装备，大包，睡袋，防潮垫，帐篷，吃的，穿的，2点钟出发，行军2.5小时，5点多点抵达目的地，一葡萄园，兼有农家乐的形式，在空地上支好帐篷，我们就去疯啦，哈哈。所有可以玩的器具都试过了，晚上全班一起烧烤，材料是准备好了的，辛苦班长和他的老婆们了。同学们的烹饪技术还挺强的，烤出来的东西有模有样的，好吃啊，尤其尤其是那个玉米和鸡翅，天地良心，我就吃了两只啊，有时间什么时候大家再烤烤啊！！早上5点，偶是醒的很早的，晚上帐篷上尽是水。。。潮湿啊那地儿！夜里某鱼呈s行动睡姿，我只好醒了搬搬她，再继续睡折腾了好几下。。。早上8点回到学校，上课的说，结果我们一个一个不成人形，于是老师也看不下去的说，放我们吃饭去啦，毛毛老师人真好。于是于是现在泡在网上了，晚上那个要彻彻底底的洗个澡，脏啊。

    流水账就是这么出来的。。。不过我萌生了一个小计划，下次和好朋友们一起去露营，去山里。哈哈。好棒好棒。

最近有个高中的同学突然发来短信，于是我们又多了那么一丝丝联系了。我差不多已经快要忘记了的一个人，但不好当面说这话，起码这不太礼貌。。又有一不怎么熟悉的很久以前的同学出现在qq上，其实他也应该知道我们早已没了共同语言，可是。。。难道这也算是执着吗？我宁可不要。

唉！我突然也发现朋友又少了，一个曾经说对我“不离不弃”的人突然一下子消失了，还好我知道会是这样的结果所以除了苦笑别无其他。只是有点心痛我们真的是这样的下场。。。脆弱不堪的友谊。郭敬明说的一句话还挺有道理的：那些曾经我们念念不忘的人就在我们念念不忘的时候忘记了。估计原话不是这样，绕口令似的，意思对了就成。我现在就这样啊，早已看淡离别，可是每次想起来，心里还是很是觉得可惜不已。我总想去挽留些什么，可是我深知我们之早已不再是孩童时代，牵牵手，分块糖就是好朋友了。长长的距离隔断的不仅是联系还有心里那块单纯的东西。科技那么发达，如果我们想着彼此其实是很容易的事情，可是我们总是说很忙，忙到没时间在好朋友生日的时候达个电话问候一声，还真是可笑。我就是那可笑之人中的一个。还继续可笑下去。唉！yy啊yy，你到底想要怎样啊？yy不想怎样，只想有个不离不弃的朋友。仅次而已。

这真是应验了某个笑话，不该来的来了，该来的还没来。。。那就等待吧，我有足够的耐心。会不会发生众里寻他千百度那人却在灯火阑珊处的事情？也许吧？yy该去吃饭补充点营养了，胡说八道啦。

今天在Google上找龙竞，呵呵，给我找到了，很喜欢她的书，《日安，四季》一直想看她的其他的书，就是找不到啊，今天我终于终于还是用了Google了。强大的东西啊。晚上在看杂志的时候留意了几个网站，很不错，发现了几个好东西。我说这时间真的有一群人早热衷于手工制作和简单的生活，这是我的向往啊。简单生活，我和蒋共同的向往。呵呵呵呵，我现在越来越唠叨啦，就这样吧，唠叨就唠叨，总会有人不嫌弃我烦的。呵呵。最近在考虑买个相机啊，谁能指点下呢？纠结。自己钻研吧。有望下个月购机，year！！

     昨天中午开始放假，一直到现在我还浑浑噩噩。。。下午应该会好点吧？不想出门，不想思考，有句话叫什么来着生命在于静止，哈哈，太对啦。对于现在的我来说最奢侈的享受莫过于什么也不要做，躺在床上，放空脑袋，oh year！！下午跑去市区拿别人转让的票，后天去合肥，大大后天回来，好匆忙啊，只为看某人一眼，唉唉。。。下午的天气真的很好啊，云朵一大片一大片的，清说那些云朵像海豚，像狼，像烟圈圈，像熟睡的孩子啊，啊呀呀，我只想着像鸡腿啊汉堡之类的，饿坏了我。

刚写了篇长长的东西，将近两个小时，回头去看，怎么这么一丁点儿？人还真实矛盾啊。鉴于明天有课而我不能真的在课上睡着，所以，今天还是12点睡觉，我不写了，我绝对不写了，收不住的笔。。。

上周末，我坐在等了半个多小时的记程车里，看者窗外的雨，庆幸自己还是有家可以回的人。

可是大雨总让我觉得无依无靠。

总是很喜欢这样的阳光下的树，心里很清澈很安稳。

下午写了封信，晚上踩着被雨水打落的叶子投到第五棵树下的邮筒里，然后，转身，回去。

最近雨水开始多了，我是那种在太阳下暴晒才会觉得愉快的人，晒黑了我也无所谓。所以这一阵的雨水还是让我难过了一下。不晓得从什么时候开始，我已经不讨厌雨季了，而且也会偶尔学某人毫无遮拦的走进雨水里，也漫漫发觉不太讨厌湿漉漉的感觉了，甚至伸出手去接水的时候心里也是恬静的。可是这几天我还是老毛病犯了。

晚上面无表情的和他们聊天，我让所有人都无奈和郁闷了一下，于是我决定不说话了，调高耳机的声音，让自己安静。有时候我只是没有表情而已，没有不高兴，但他们不懂，这么多年了，解释了很多很多次，做的都是无用功。呵呵，我很无奈。难道就没有一个人能了解我不说话也在开心的思考着吗？我已经累了。很累的时候我只想找个地方安静的依靠。

今天突然觉得空虚实在是件恐怖的事。手机半天没动静了，于是按奈不住去发短信，去打电话在午夜给同样无聊寂寞的人，去找了看者顺眼的人谈恋爱，去人很多的商场买东西，去公园漫无目的的闲逛，这样就好了么？不好吧？难道除了这些我们就只有干瞪眼无所事事了么？不是吧？

 

       今天去海边了，本来是想看日落的，但是由于天气原因还有怕涨潮就早早的回去了。虽然海边不远但是没去过几次。呵呵今天颇有收获，抓了几只，但是那小螃蟹，只有偶指甲那么点大，袖珍型啊。海边一只破船，很恐怖，上面长满了小螃蟹还是什么，恐怖啊，会感应的 。太多了，仔细看好恐怖。。。恩，我很喜欢这些风车，每天都能看到，呵呵，很环保啊，又白。东游西逛呵呵。

     寝室里闹虫灾了，只有一个词能形容：恐怖。软体动物，一条条，分布在墙壁上屋顶上。。。。以我们难以察觉的速度在爬行。这几天不自觉的觉得痒痒。。从小到大我还没怕过什么动物，连蛇我都不怕，蟑螂小强之类的看见了第一反应就是抄起鞋底往下拍（估计有人要抨击我不爱护小动物了）nnd。可是这些虫子。。看了腿会不自然的发软。。。

     上午跑到物业大叔那里去寻求解救，结果还是要我们自己买杀虫剂来解决，我们可是一群小女生阿！！！杀虫剂是义无反顾的买来了，哎，希望有效果，否则真的会像她们说的那样以后就不敢来我们寝室啦。这些在墙顶上悠然自得的爬行的虫子已经在自己毫不知情的情况下严重的影响到我们的生活了，现在就是和它们对峙的状态，走路的时候神经反射的抬头看下这些小家伙。。。喝水的时候先看下水杯。。洗脸的时候看下毛巾。。。天呐。。

     看到一张豆瓣上大盆友的照片，躺在一大片玉米上，脸上溢着安静的幸福感。很熟悉的感觉。一下子让我想到小时候在无人的午后一个人偷偷跑到晒谷场上，躺在微烫的土地上，阳光穿过树叶透过来，就这么，和一大片谷子一起享受阳光和午后的静谧。空气中有一种细细的花香，那时一种只在稻米成熟的时候才开的花朵的香味。几场雨后就会悄悄不见。

     很久以前就有对幸福的定义，幸福就是我闻到阳光晒后的被子上好闻的味道，就是我在下雨的时候手上捧着屋檐低落的雨水，心里却一片晴朗，幸福就是晒干的柚子皮的味道，幸福就是这样，简简单单，没心没肺。很多时候，一个不经意的小动作会让我想起很多年以前的事情。这是一种十分奇妙的时空交错感。而干燥的事物总会让我觉得幸福。

    这两天一直在画卡片，巧克力的圆形盒子被我用来当作笔筒，异常好用。在豆瓣上下逛看到好看的图片就画下来。一直很泄气，因为我实在是没什么原创精神，就喜欢照葫芦画瓢，不过还挺有自己的特色。。。俗得要死，算是风格么？我偷笑，咯咯。抬头看看自己的桌子发现偶还挺环保的，牛仔裤缝成的布包，ps：那条牛仔裤现在是短裤了，呵呵呵。牙膏盒坐的手机盒，装我收集的小玩意儿，茶里王的瓶子是笔筒装饰筒化妆筒，午后原味奶茶的罐子是存钱罐，呵呵呵。。感觉很好。