学校外面的''美食街''兰州我们去得最多 最近喜欢上某人喜欢的羊肉泡泡馍 可是还是吃不饱 我们在这里喝奶茶 吃糖葫芦 买饭团 寿司 章鱼小丸子 我们总是在这里大声的欢笑

地铁一号线的终点站 虽然被新闻登报过两次 当作反面教材 所谓的脏乱差 可是我竟然觉得照片里的样子 干净得很 这就是上海 我爱的城市 没有原因的爱 呼吸在这个城市里 我躁动不已的心就能安定 很奇怪 漫无目的的走在这个城市里 是我长久以来的自得其乐的方法 不属于这里却又怡然自得

放假回来的第二天

收拾东西

一团糟

于是最好的方式就是 扔扔扔

能扔的都扔掉 自己觉得很清爽

其实 从第二天开始别的东西又以新的位置乱糟糟的出现

于是又是一整年

某一年的生日前 很固执的要求朋友送杯子给自己 很幸运的是有了这么两个

那只祈福的挂件从福州路淘来 不过5rmb 去杭州的礼品店 居然卖到25rmb 心里暗爽

现在这个台子上 又是乱糟糟的了

  原由  因为之前的导游证考试折磨的自己和别人都觉得我不正常了，常常无理取闹，任性放肆，所以才义无反顾的，一周之后去旅行。去南京，原由简单得很，那是个古老的城市，那里有久久的城墙，那里有我的素为蒙面的朋友，那里离上海不远，于是周五的下午一个人，出走。出发的时候有个小波折，因为粗心（这个毛病我怕是改不了了）直接去了南站，后来发现车是北站的，惊慌失措的时候发信息给室友要她来一个电话，否则我安不下来。还好上海的地铁很方便，于是赶去北站，算是安了。当时脑海中就设想若是以后客人被我接错那就不是一张车票的问题了。后怕。

     到达南京站，没有去看玄武湖，出于某种原因，心底里是不想看的，于是直接找地铁。晚上找到青旅的时候，已是天黑以后的事了，一个人，收拾行李完毕了出去吃了碗粉丝汤，听着一对母子的谈话，心里才知道是在别人的城市了。第二天起得晚，一路边吃苹果边走出去。因为没人陪伴吃饭无味，所以买了很多苹果，饿了就吃。去了南大，那天阳光好得很，看学生们在体育场里踢足球，觉得很美好的时光，在上海的时候就看不到了，单纯的运动。坐在一个园子里吃早餐的时候，突然的，就听到了满城的哀悼的声音，一霎那我笨得以为南京每天都这样，因为我的心分明就紧缩了下，地震那时的感觉，可是看旁边人像没什么事情一样。。。。后来朋友说那日是南京大屠杀的纪念日，于是就决定不去纪念馆了。。。害怕。

      出了南大后去了汉口路青岛路，逛了几家书店，中午十分，喝了碗粥。我很是喜欢那几家书店，可惜资历尚浅，否则肯定买几本好书回来。上海路，最终还是没去。在上坡于下破的交替中一路走去了清凉山公园和不远的石头城公园。路过无数研究院之类的教育机构，和好几个医院，南京这点好。

      晚上的时候天气很冷，去夫子庙，吃到了平生最好吃的汤包！！也许这会是我再去那里的理由之一。天黑之后方向感严重流失，乌衣巷也没有找到。那夫子庙和城隍庙也没什么区别。。于是立刻决定回去了。晚上酣然入睡。第二日再没有力气了，路过鸡鸣寺东南大学总统府都是望而却步。想再去寻找乌衣巷，无功而返，晚上和王子同学吃了顿不怎么样贵死人的饭，谢谢王子同学的招待，要是去吃汤包就好了。。

     第三日睡到晌午，收拾东西，直奔火车站。南京站的造型也挺独特。下午回到上海，出了常熟路地铁站的时候看着熟悉的街景，心里高兴了不得了。我想我的目的达到了，出去走走，回来之后会更爱现在的生活。

今天 遥远的 地方的 远到在那个我从未去过的南方 的 一个人 让我 莫名其妙的颤抖不止 突然觉得 冷 止不住的 冷 去外面走了几圈 还在发抖 这样的感觉 有点难过 莫名其妙的事情总会折磨我  我需要坦白

冷的 只剩我一个人

 好吧，言归正传。

爸爸和妈妈偶尔会吵架，于是妈妈使出惯用的一招，不理爸爸，于是于是，周末回家的我就成了爸爸的救命稻草，爸爸于是就可以成功的忽视妈妈，因为妈妈说，周末我在家爸爸就不怕寂寞了可以跟我说话。由此我得出一条推论，当你和某人关系不好的时候就会寻求另一个人，哪怕那个人并不是你的密友。

人还真是单纯又可爱。

最近在听一首曲子，叫夏天来了，呵呵，冬天哎，我为一首叫夏天来了的曲子着迷。

那个寒冷的早晨，我在窗台上发现了它，它应该是死了，安安静静的，没有吵到任何人。

今天晚上突然很生气，觉得自己被人召之即来呼之即去，很无奈，小生气。不想做那种需要的时候才会被想起来的人，不想对于那人来说我只是个号码簿。无奈的笑笑，我还能怎样？下次就不理睬好了。恩恩。偶尔耍耍小牌也是可以的。我希望某个清冽的早晨，一觉醒来，过去被远远的甩在九霄云外，然后我可以轻松的开始。最近觉得身上有一股郁气，沉重的，像一件厚重的外套，脱不掉，于是怀念穿衬衫的夏天。抑郁的秋冬啊。。。

今天和朋友说话，突然发现其实我们都懂那些道理，只是我们去做的很少。我们给自己找这样那样的理由借口，回避问题，绕圈圈。我们都是聪明人，有时候太聪明了不好。如果真的热爱，就会奋不顾身的去做，何必考虑这么多？不是顾虑多，而是不够热爱。我不想说得这么明白，明白的刺眼，所以，在这里悄悄的说，你不会知道。

晚上 看电影 你是我的命运 全度妍 我喜欢的 看到四分之三的时候 哭了 看到五分之四的时候 嚎啕大哭 男主角拿出那张契约来 我就忍不住了 眼泪的痕迹 还在衣袖上 昨天看电视剧 也哭了 最近需要哭泣 需要释放眼泪 但决不是刻意而为之 这个电影全度妍算是牺牲了

晚上吃炒饭 一直撑到现在 两个小时过去了 还未消化 最近缺乏安全感 或者说一直以来缺乏的 又突兀的出现了 心灵充足的时候我的胃口会变得很小 而且很淡 不会去吃油腻的 甜腻的 可是最近巧克力一大块一大块的 很久不吃的夹心饼干也兀然的出现在桌角 周末回家的时候 一个人再也不敢走那片小树林 因为买菜的时候 有个恶心的男人在河对岸 对我 吹口哨 于是 于是 我就害怕了 最近很害怕 但是无法避免要一个人走路 一个人回家 害怕 于是走得很快很快 于是绕很远的路 回去

今天是感恩节 其实早先并不知道 像我这种连最好的朋友的生日都会忘记的人 节日就更记不住了 朋友发来短信 才知道 i open my poket,find no coin;i open my purse,find no money;i open my life,then i find you.then i know how rich i am.去年也收到过 但是今天 觉得特别温暖 因为在我最需要的时候 它出现了 想到感恩这两个字就 想起 父母 迫不及待的 想回去看看 其实 周末就可以看到 要谢的人很多 一直默默的在我身边的汪同学 照顾我生活的室友们 不停鼓励我的师傅 在很远地方没见过的yun 不一一数过 在心底感谢 就好 头 有点痛 还想哭 想起那些躲在浴室 一个人哭的日子 肿着眼睛做练习的日子 勉强着微笑说我没事的日子  现在的自己至少还可以野蛮的找室友来发发牢骚 我很幸福 一个人的时候带着相机 早校园里搜寻好玩的东西 呵呵 也很自在 不想挥霍别人的生命 所以要独自一个人走 对了 韩语里我的名字的读法谐音叫 暂恩恩 或者 是 暂（第一声）恩能（第一声） 很有趣 呵呵

     晚上和朋友说到旅行，最近计划着考完试出去走一趟，去个不远的城市，用一个周末的时间。我跟朋友说假如我现在不用上学的话我肯定会到处跑，一边打工一边旅行。脱去学生这个生份，应该能找到工作的，我想啊。他说我不切实际，但是我真的是好希望啊。晚上又在找兼职了，如果寒假找到工作我就不回家过年了，除了家里的一双老人，春节于我也没什么意义。不喜欢假期，一直不喜欢。最近还是在思考经济独立这个问题，这个学期我想过的计划比任何时候都多，计划每个月的支出怎样才能少点再少点，可是每月依旧是超支。买了相机以后我就对自己说这是最后一件用爸爸的钱买的东西了，以后就自己想办法吧。money，这个东西，现在比任何时候对我来说都重要。如果经济独立了，我想我会更快乐。这仿佛是一件迫不及待的事。现在是我人生到目前为止最为没有方向感的时候。希望此刻有一个我极为信任的人处在我必经的路口，大手一挥，跟我自信的说：“这个方向不错，我觉得你可以试一试。”于是我可能就会有点数了。

学习也是现在很麻烦的事情。没有方向感。常常在疑惑我这样的性格，这样的职业适合我么？还好，未来还是个未知数，不必过于纠结于其中。只是觉得每日学校图书馆这样的生活很是平淡，想做些改变，却不知道从哪里着手。手里像是拿着一个毛线团，理不出思绪来。最近又说考完试去狂欢一下，安慰现在付出的努力，可是我不觉得自己有辛苦了。实在不觉得。