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今天又因为同样的理由再次坏了情绪，我怎么还是像很多年以前他们说的情绪化？看来想真正看得开还是比较难。唉，但愿今晚沉沉的睡去，什么也不想，明天醒来就当什么也没发生过。

心里难过得时候胃会突然很疼，现在就很疼。很多时候和她们在一起我们只分享快乐，可是各自心中的苦郁只是压在心底，敞开心扉，实在太难。连开始都没有。还好这也只是人生中的一站，我们终究要分离。我发现我已经开始对这个当初让人失望的地方产生依赖了。还好我终究还是喜欢走走停停。我只想单纯的在路上。疼痛在所难免，终究会有结疤的一天，而且我相信一旦伤疤结好了其实也就不疼了。我是个诚实的孩子。一直如此。

一边写日志一边看seayuu的相册

我羡慕那些把东西拍得美美的人

我羡慕那些能随意取自己想去的地方的人

这个世界现在对于我来说有很多东西都是用羡慕的

但是

在我心里满满的时候应该就只小小羡慕一下就好了吧?呵呵

 

     最近老写一些奇怪的文字，我是谦虚的，所以就放这里给自己看。

留下什么，带走什么，死之过后，还剩下什么？

     我们唱得听得像个斗士一样，然而，在闪耀发白的太阳光下，我们的脸色是苍白的，我们是那么脆弱无力，无助的眼神垂下，目光散落在我们华丽光鲜的衣服上散去。即使看到那根可能救命的稻草我们也没有发出求救的呼喊，脆弱的我们变得迟钝了，大口大口的吞着海水，看自己慢慢下沉，我们就是这么面对那些在我们看来无力挽回的事情的。我们只是偶尔抱怨，然后什么也不做，然后看着它渐渐败落，腐蚀，消亡。

      我不知道昨天晚上为什么自己会写这些东西，也不知道究竟是什么原因致使我猛然间要写。可能某种情绪掩埋了太久需要一个发泄或者释放的地方。昨天在最里面的桌子里，我平静的写着单词，开始什么也不想。可是某男的一条短信彻底引发了我胡思乱想的那跟弦，事情就是这么突然，那让我一晚上没好好睡，我想我不应该刻意去要求或在意某件事。他一定认为我是个神经病，也许我就是个疯子，可是我还是我。我总是绕个大大的弯来表达自己，其实我也不那么复杂，我只是不想直白得说了然后伤了你的心，实际上不直白，我是痛苦的。就像现在我在这罗罗嗦嗦的说上一大堆可能还是没效果的。

     那时的我总是希望别人来看我的东西，没有赞赏也好，我总是很殷切的希望着，想想自己真的很幼稚。呵呵

      现在我还是会写些莫名其妙的文字，写字书本上写在纸片上，那些我在福州路买来的漂亮本子却被我长久的摆在那里，空着，我再也不冲动了。这就是冲动消费阿。这几天不断得看到有着漂亮背影的人，他们是一群背影超级好看正面只是很一般的人，我总是喜欢在街头看漂亮的男孩或女孩，对我来说这是种享受。就像现在我不时的用眼角的余光瞥瞥角落里那个长得很ok的人一样。某人说他找老婆的五大标准之一是不色的不要，哈哈，我还是符合标准的。

     也许是因为要在暑假断网了，所以害怕到时候想写都写不了现在就好像有n多话要讲，yy你急什么又不是让你奔赴沙场壮士一去不复返了，别急别急，呵呵。每年的暑假我都要恐慌一阵，假期对于我来讲就是恶魔，在家无所事事的吃白饭，实在羞愧难当，兼职一如既往的没找到，很是受挫。。。回老家待段时间，可能不想回来了都。每天吃吃喝喝睡睡，看看小说聊聊天，去菜园研究奶奶种的豆子菜啊什么的，傍晚再去田野里拍拍野花看日落，去池塘闻闻荷花香，摘一片荷叶盖在头上挡住烈日，这种日子，好悠闲，估计是舍不得回来的了。和某人已经约好要去我们当时的学校看看，呵呵，某人还是和以前一样黑。2008年三个小孩是有过约定的，但是估计第一个违约的就是我啊。惭愧。

最近还是摆脱不了高考的恶梦啊，分数出来了，要考虑学校了，我也跟着迷茫了，天，要是高分也就不必多虑了，偏偏是个不上不下的分数，尴尬的位置，总是要解决的，还是继续想继续研究吧。

     很久没写了,最近发生了很多事情,首当其冲的就是期末考试,考试连续了四天,每天一门,安排的还好.这四天处了往图书馆跑就是睡觉考试,过得很单纯.有时候我很是喜欢这样的感觉,我们五个人单纯的看书学习,单纯的在一起.考试的时候我还是把<<红楼梦>>借出来小看了几节,我打算断断续续的看完它,真不知道假如看到黛玉死了我还有没有耐心再看下去.选择考试算是告一段落了.

     今天看完了追风筝的人的电影,很沉重,不过还好,作者给了一个美好的结束.只是我还一直对这个结尾不太满意没,觉得有些许突兀,而且哈桑久那么死了,什么也没留下,除了儿子.如果我是阿米尔沃注定会愧疚终生,即使拯救了哈桑的儿子.那是一生都弥补不了的缺口,心底的洞.

    昨天和亲爱的她们去通宵k歌,我们惊奇的发现osakinana是个超级麦霸!!几乎我不会唱的歌她一带我就找到感觉拉.好强的人啊.在ktv工作的人很无奈吧?总是要听这样那样恐怖的声音.我们在商厦里逛,在屈臣氏瞎逛,在牛牛她们在研究眼线液的时候我在用试用装指甲油涂指甲,黄色的很好看.呵呵.而且有很好的香味呢.我喜欢那个姐姐.这个夏天我们迷上了颜色艳丽的指甲油,发张牛牛的指甲,据她所说是有富态美的.早上回来全睡下了,下午才醒.下次补通宵了,很折磨人的事情还是不做了.又下大雨了,我开始担心老家的房子,因为我家在全村的最低点阿.还有担心这样的雨季爷爷奶奶走路会不会很不安全,过些日子就回去看他们,想必他们也很想念我了.雨季的时候晾在外面的衣服湿嗒嗒的,好像老是在掉眼泪.悲伤但不悲观,因为晴天总还是会来的.烈日骄阳也不会总是缺席.

     yy是个到哪都带着伞的人.因为一直没有人在突然下雨后出现在学校的窗口送来雨伞,那时爸爸妈妈在距离遥远的上海,我总是一个人.说起来有点难过,不过养成了现在习惯一个人行动也未必不是件好事.高中的时候经常淋雨,淋得常常感冒,于是开始把雨伞一直放在书包里,应付突如其来的雨,虽然不会总是有雨.

     关于读书这回事,最近决定给自己开个书单,不再盲目的去读了,计划决定在毕业之前读完,哪怕只读完一半也是好的.说实在话我实在是个计划外的人.希望这次计划内.

     yy最近很爱戴花,哈哈,学校里栀子花开得香得不行,就摘朵来戴在身上,很舒服的香味.

  

 

 

最近不正常，不正常啊不正常。 下午在某室看见些很漂亮的人，有男有女。当然那是在不戴眼镜的前提下。 我终于相信我近视得挺严重，总以为自己看见的是漂亮的小人，可是呢，戴上眼镜后，惨不忍睹啊。那天晚上遇见那个鬼就是血的教训！！用轮廓来判断实在是件有风险的事。老天爷，我以后再也不敢了。 msn很神经的好用了，但我实在不确定它哪天又不让我进门了，所以，这次我决定用平常心来对待它，平常心平常心。平常心先生长得很帅的说。比傻根儿帅多啦，不过没老A酷。电脑一直很抽，一会中毒一会失声的，我都习惯了。想那时候msn突然不能用的时候，我像一个孩子生病了的老娘，自己的亦神亦鬼的偏方毫无效果之后带着奄奄一息的孩子四处求医，在既没钱又没权的情况下，听了无数声“爱莫能助”的“婉言”拒绝。于是我看着自己的孩子九条命还剩两条，虚虚弱弱的和我相依为命。突然有一天这倒霉孩子又在我面前活蹦乱跳了。 今天是父亲节的说，我竟然不知道，还没回家，不知道爸爸晚上看新闻刊到父亲节的新闻会不会很失落。我这倒霉记性。决定下星期回家做菜给爸爸吃，至于菜的质量问题就不是最重要的啦，哈哈。老爸一直希望他女儿成为一个能像他老婆那样勤俭持家的好女人。可惜我完全没有继承做家务做菜这种基因呐。以后不会真的给蒋喝粥吧？呵呵。父亲，生命中迄今为止最爱我的男人。爸爸我爱你，呵呵。 从去年夏天开始我有了喝茶的习惯，现在，我已经把超市架子上的绿茶都喝光了，下次和爸爸一起泡茶喝。关于喝茶这回事儿，我肯定还会再讲，现在不说了，还要复习，老天，如果明天我考试考不好的话，那就太冤枉啦。快复习复习。吼吼

     这个城市有极为发达的地铁，每个星期和所有的上海小孩子一样坐着校车回家，为了让自己好过些我总是搭地铁，因为我可以随时下来透透气。

    到了终点站，我总是静静的看着人们涌向电梯口，站在离他们不远处，等他们走的差不多了再爬楼梯去。我很不明白，为什么他们都那么敢，到底在追着什么。我这双破鞋保护我走过了大半个上海，那些仰慕已久的弄堂和小马路上都有它的印记，谢谢你，我的好鞋，即使你不过百元不到，即使你被摆放在超市最不起眼的地方，我仍然很喜欢你很爱你。

    最近上海也入梅了，空气闷湿很是难受，生于南方的我对湿热的气候是不怕的，但是在上海的第一个梅雨季节还是让我闷一把。莲花路站，我下来透透气，天色已晚，人们都像鸟一样寻找归途。不知道为什么我总觉得傍晚的地铁小站显得很有人情味，两端的出口亮堂堂的，人们虽然面露疲惫的表情，但是心都是安定的，因为终点是自己的小家。

    这段日子因为天气和考试原因，经常觉得闷闷的。于是总是在半途逃出车厢来，坐一坐，在回去。常熟路站，呵呵，下的最多次。偶尔还会跑出来买个杯子，再进去。这个城市因为有了地铁让我变得更自如。谋划一次地铁小旅行，呵呵，希望会成功。

     唉，这个下划线怎么去除不掉呢？怪事儿。

     高考结束了，心也放下来了，接下来，好好做自己的事情吧。从今天开始实行新的理财计划了，计划经济还是很需要的。呵呵。管好自己钱包。加油啊。洁子。

   

   终于和她说了那些事情，我们虽然不能完完全全的敞开心扉但是我们至少说了，这就是进步呀。让一个人对你说出她心里想说而不敢说的话也是种进步啊。呵呵，我伟大的星期四，今天颇有成效，恩，好好的过日子。

       还有几天就要高考了，虽然我不需要再趟这趟浑水，但是我仍然在想起它的时候觉得呼吸沉重。一年时间就这样子流逝了，像东边的小河，平日里看不见它流动，其实它每时每刻都在流淌，日子就这么过去了。我知道当2008年高考来临的时候我必然要写点什么像点什么，这在我当初离开的时候就注定了。     

     去年夏天，来来回回在安徽与上海之间辗转，最终我还是放弃了再次面对高考，这在我当时收到消息的时候我的表情就出卖了我。我没有对星星说任何豪言壮语就离开了她，留她一个人在孤零零的奋斗，我至今未此而感到后悔。离开意味着我将去一个三流学校，意味着我放弃了将来有更好发展的可能的机会，意味着我自私的抛下了星星，然而离开又意味着我可以每个星期都看见爸爸妈妈而不是一年半年，意味着我可以呼吸我喜欢甚至迷恋的城市的空气，尽管它不够好闻。最终我还是选择了离开，决绝的离开，放弃了  再来一次的机会。                                                                                                          

      这一年我都做了些什么呢？我不知道该怎样回答自己。我好像什么都没做，又号好像很忙很累。也许明年我才会用几个证书来搪塞自己，哦，我还是有成绩的。我开始认真思考我接下来要做什么了。从来就没有人告诉我银银你后悔了可以再来一次。所以我得好好思考思考了。似乎我终日都在自我反省，可是花岗岩的脑袋不仅没得出什么惊世骇理还总忘事儿。厄，我又有点儿迷茫了。                                

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    

 

    今天是儿童节，在我小的时候从来没过过这节日，至少在我小的时候没人跟我说节日快乐，唉，现在有人会跟我说了，竟然也变成我们唯一剩下的话题，节日祝福，多么可悲的事情。下个节日你们就别浪费这一毛钱了吧，让我们自然的面对分道扬镳这回事儿。

   当然，不是所有跟我说节日快乐的都是出于礼节，也有很好很腻的朋友。我知道你是真的希望我快乐些乐观些，至少在今天这样的日子。我会的，今天就笑了不少，真的。

   今天去剪了个头发，很不OK，不过我也不是第一次了，还能接受，那个齐的！！跟西瓜太郎似的，我没话形容了，快打半年没进理发店了，刘海长了都是自己拿剪刀胡乱剪一气，这回是妈妈都受不了了才鼓起勇气进去的。厄，还是一样的结局，永远都不是我想的模样。后来在浅蓝看见《圣经》我突然觉得，命中注定了，接受吧。采取探花的建议，勤洗头，长得快啊！

   好了，晚了，熄灯了，看不见键盘了，晚安，yy。

 

 

 

   今天第二次上来了，刚才在寝室里和她们喝酒，厄，我难道真的会贪杯吗？喝了好多，历史性的第一次吐了，下次再也不干了。明明是她们叫我来喝酒我干吗要喝醉了呢？好像不管是什么场合我都喝得很多，下次再也不干了。久石让的音乐把握包裹起来了，可是我还是觉得冷。好冷，从脚到头，冷冷的。穿起了长袖还是冷。我的心好像也有点冷。今天在群力撒酒疯，没人理我，在我最需要他们的时候所有人都悄无声息的溜了，可笑的我，可怜的我。厄，我再也不说厄了，我没对那个说我最讨厌你说厄，额了，搞得好像很了不起似的，其实我也不太愿意理你。哼哼、、不发牢骚了，最后说一句，我爱这地方，尽管我了解的不深。

   今天四个班大部队一行人马从学校出发去松江实现了我们导游系第一次实习，说是实习，其实就是去景点玩玩，顺便熟悉下地方。左盼右等的终于让我们出去了，虽然不是什么特好玩的地方，但是我们还是玩得不亦乐乎。上海刚下过雨所以天气也不是很热，感觉很不错。

    这是我拍的第一张，传说中的一个古镇，现在其实已经破落不堪了，又没有得到很好的保护，唉！

     从此以后我不走了，我再也不走了，你赶我走我也不走了，呵呵。

     说我傻也好，我就是不走了。

      xl总说我傻丫头，唉，我不是丫头，我也不傻。只是我不跟你们较劲而已，实际上你们已经觉得我很较劲了，所以，我隐藏我自己我改变我自己我想我会变成你们，即使成不了你们也要变成你们喜欢的模样，但是我错了。我隐藏得太辛苦，我没能改变我自己，我没有变成你们喜欢的样子，只是让自己伤痕累累。所以现在我相信一个老头说的话了，保持自我。我相信我会很开心很快乐现在我再次找回自己，傻傻的样子，傻傻的笑，不管你们有没有看懂我的笑，不管你们有没有注意到我，我的的确确的开心了快乐了。