sliverplace

今天依旧飘着小雨 空荡的学校  在周末 更加空荡  中午吃麻辣烫 晚上啃黄瓜 夜里塞吐司 外加凉水几大杯 于是 我又胃疼了 现在还是那个弯腰弓背的姿势 疼的时候 身体是 弯曲的 明天早上会要太阳么 不太可能 我是自做孽不可活 死不听话的家伙 注定要吃苦头 这是他们对我的评价 我要做的 就是乐此不疲的应证他们的正确性 亲爱的们 被我折磨的一个个无言而对 我只是懒而已 喝热水 脱掉紧身的牛仔裤 敷热水袋！！ 泡脚 我都用上了 可惜于事无补

耳朵里在听下雨天 在他们专辑刚发行的时候 我尽量没有去听 现在时候就对了 于是 开始重复 今天听某个陌生人博客里的音乐 只一首 已经超百遍了 想听了就翻出来 听到腻 我要谢谢他 长久的不去更新 于是 我喜欢的音乐 一直在那里 这很好 与我来说

明天考计算机 我终于平静下来了 似乎看过几百道题之后 什么都不怕了 尽管我一道也不记得答案 这个过程让我得到的 只是 心安而已 心安就够了 难道这是暴风雨之前的黑暗 还是 黎明前的黑暗

睡去了 感觉像是快要死掉了

写点什么

恩 周三下午信誓旦旦要去 做练习 结果没机子 于是我又泡在书里面了 看见以前在图书馆看到的 安东尼的《陪安东尼过漫长的岁月》 本来以为是个小姑娘写的 结果 作者是个整天想着长肌肉的男生、、、都是插画惹的祸 于是 既然第二次看见 那就看吧 没想过一本书会让我做一下午 靠在高高的书架上 不停的变换坐姿 一点多到四点五十八分 看了剩几页 就像在 听 一个男生 絮絮叨叨的 胡言乱语 偶尔会蹦出漂亮的句子 比如：本来以为快乐不会太长久 谁知一天比一天更快乐 这么讨人喜欢 于是 受他“毒害” 我开始 不用标点 感觉很好 一个句子自己想要多长就要多长想要多短就要多短 跟着思维停顿 感觉 真的很好

说说考试 后天计算机一级 我开了电脑 没任何进展 想好了 明天早上背书 下午做几个典型例题 不想强迫自己 在考试之前 我从来就是这幅样子 事不关己 内心慌乱 表情冷淡 结果我像是早已预料的 并不悲观到无可救药 只是摒弃挣扎 我会爱上它 只是时机不对 再来就是导游证的事儿 我想计算机考完了 我就会安静的看书 记下该记得的 关于考试 还是那句话 面对让人疯狂 纠结的高考 我都是平静的考出来的 无论 结果如何 因为我根本不在意 我都平静一如昨往

再来就是 相机 现在 此刻 最令我为之兴奋的就是 那一个个 看起来黑不溜秋的小家伙 经过了四个指示路牌找到了 那家照相馆 勇气十足的 向老板求救 于是发现我的老理光 原来是生锈了 电池无法感应 我无语。。。现在好了 至少我还有个 卡片机 oh year！！欢天喜地！！估计数码 这个不买不行的东西 会在深冬入手 钱啊！！男朋友可以不要 相机万万不可不要、、、还有 那个 宝丽来 怎么办 超级想拿在手里 咔嚓咔嚓 可是我连买机子的钱都 木有 何况那贵死了的相纸 这是个问题啊

今天下课就奔回家再奔回来 电脑总算安安静静的 坐在俺面前鸟~ 为了表示忠心 我特地好好擦了擦 它 回来去东门吃了慕名已久的饭 结果 比较失望 明天 去吃回锅肉盖浇饭 今天偷听到一个女孩子 一天吃了两次 遇到同一拨人 糗 想必很好吃 还是老乡咧 我一相情愿地 现在 一个叫职业演员的blog被我开着 只为了里面的音乐 只一首 已经听了几十次了 终于问了 希望有答案 被人拒绝实在 不爽 but 拒绝别人有时候 很爽 跑题：话说我们老乡的炒饭 麻辣烫 等等等等 都超级棒啊

最近有了个习惯 听某个人的歌 就会以专辑为单位来听 跑题：突然发现 键盘油腻腻的 怎么办 最近在听 恩 boa mayday olivia lufkin 久石让 coldplay coldplay主唱那个嗓子很是迷人呐 由于我自大的原因 额 很多歌 听得很晚 yellow最近coldplay and 蔡健雅 两个版本一前一后 不停的听 enjoy

还有四分钟 要熄灯 下了

今天又因为同样的理由再次坏了情绪，我怎么还是像很多年以前他们说的情绪化？看来想真正看得开还是比较难。唉，但愿今晚沉沉的睡去，什么也不想，明天醒来就当什么也没发生过。

心里难过得时候胃会突然很疼，现在就很疼。很多时候和她们在一起我们只分享快乐，可是各自心中的苦郁只是压在心底，敞开心扉，实在太难。连开始都没有。还好这也只是人生中的一站，我们终究要分离。我发现我已经开始对这个当初让人失望的地方产生依赖了。还好我终究还是喜欢走走停停。我只想单纯的在路上。疼痛在所难免，终究会有结疤的一天，而且我相信一旦伤疤结好了其实也就不疼了。我是个诚实的孩子。一直如此。

     最近老写一些奇怪的文字，我是谦虚的，所以就放这里给自己看。

留下什么，带走什么，死之过后，还剩下什么？

     我们唱得听得像个斗士一样，然而，在闪耀发白的太阳光下，我们的脸色是苍白的，我们是那么脆弱无力，无助的眼神垂下，目光散落在我们华丽光鲜的衣服上散去。即使看到那根可能救命的稻草我们也没有发出求救的呼喊，脆弱的我们变得迟钝了，大口大口的吞着海水，看自己慢慢下沉，我们就是这么面对那些在我们看来无力挽回的事情的。我们只是偶尔抱怨，然后什么也不做，然后看着它渐渐败落，腐蚀，消亡。

      我不知道昨天晚上为什么自己会写这些东西，也不知道究竟是什么原因致使我猛然间要写。可能某种情绪掩埋了太久需要一个发泄或者释放的地方。昨天在最里面的桌子里，我平静的写着单词，开始什么也不想。可是某男的一条短信彻底引发了我胡思乱想的那跟弦，事情就是这么突然，那让我一晚上没好好睡，我想我不应该刻意去要求或在意某件事。他一定认为我是个神经病，也许我就是个疯子，可是我还是我。我总是绕个大大的弯来表达自己，其实我也不那么复杂，我只是不想直白得说了然后伤了你的心，实际上不直白，我是痛苦的。就像现在我在这罗罗嗦嗦的说上一大堆可能还是没效果的。

     那时的我总是希望别人来看我的东西，没有赞赏也好，我总是很殷切的希望着，想想自己真的很幼稚。呵呵

      现在我还是会写些莫名其妙的文字，写字书本上写在纸片上，那些我在福州路买来的漂亮本子却被我长久的摆在那里，空着，我再也不冲动了。这就是冲动消费阿。这几天不断得看到有着漂亮背影的人，他们是一群背影超级好看正面只是很一般的人，我总是喜欢在街头看漂亮的男孩或女孩，对我来说这是种享受。就像现在我不时的用眼角的余光瞥瞥角落里那个长得很ok的人一样。某人说他找老婆的五大标准之一是不色的不要，哈哈，我还是符合标准的。

     也许是因为要在暑假断网了，所以害怕到时候想写都写不了现在就好像有n多话要讲，yy你急什么又不是让你奔赴沙场壮士一去不复返了，别急别急，呵呵。每年的暑假我都要恐慌一阵，假期对于我来讲就是恶魔，在家无所事事的吃白饭，实在羞愧难当，兼职一如既往的没找到，很是受挫。。。回老家待段时间，可能不想回来了都。每天吃吃喝喝睡睡，看看小说聊聊天，去菜园研究奶奶种的豆子菜啊什么的，傍晚再去田野里拍拍野花看日落，去池塘闻闻荷花香，摘一片荷叶盖在头上挡住烈日，这种日子，好悠闲，估计是舍不得回来的了。和某人已经约好要去我们当时的学校看看，呵呵，某人还是和以前一样黑。2008年三个小孩是有过约定的，但是估计第一个违约的就是我啊。惭愧。

     从此以后我不走了，我再也不走了，你赶我走我也不走了，呵呵。

     说我傻也好，我就是不走了。

      xl总说我傻丫头，唉，我不是丫头，我也不傻。只是我不跟你们较劲而已，实际上你们已经觉得我很较劲了，所以，我隐藏我自己我改变我自己我想我会变成你们，即使成不了你们也要变成你们喜欢的模样，但是我错了。我隐藏得太辛苦，我没能改变我自己，我没有变成你们喜欢的样子，只是让自己伤痕累累。所以现在我相信一个老头说的话了，保持自我。我相信我会很开心很快乐现在我再次找回自己，傻傻的样子，傻傻的笑，不管你们有没有看懂我的笑，不管你们有没有注意到我，我的的确确的开心了快乐了。